L'Exilé de la Plaine de Rully

Sociologie comparée

2011-12-02T11:07:00.003+01:00

La Commission Européenne a décidé d'organiser une expérience pour étudier le comportement des Européens. En s'inspirant de jeux de télé-réalités, elle a décidé de laisser quelques temps, livrées à elles-mêmes sur une île déserte et merveilleuse, les jeunes personnes suivantes :

1) Deux Italiens et une Italienne.
> 2) Deux Français et une Française
> 3) Deux Allemands et une Allemande
> 4) Deux Grecs et une Grecque.
> 5) Deux Anglais et une Anglaise.
> 6) Deux Bulgares et une Bulgare.
> 7) Deux Suédois et une Suédoise.
> 8) Deux Irlandais et une Irlandaise.
> 9) Deux Belges et une Belge
> 10) Deux Russes et une Russe.
> 11) Deux Suisses et une Suissesse.

Au bout de trois mois de vie commune, la Commission a fait les observations suivantes :

- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour avoir l'Italienne à lui seul.
- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
- Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
- Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
- Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
- Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/Eté.

sacré Bill

2011-11-28T00:38:00.001+01:00

… çà devrait être affiché dans chaque école... voire dans certains bureaux !

Bill Gates a récemment prononcé un discours dans une école secondaire à

propos de 10 choses que l'école n'apprend pas mais qu'il faut néanmoins

apprendre le plus rapidement possible ! Vous pouvez ne pas l'aimer. Mais

sachez que, lui, a certainement appliqué les règles qu'il préconise...

Il parle de bons sentiments et d'enseignements politiquement corrects qui ont

créé des générations de jeunes totalement dépourvus du moindre sens des

réalités de la vie. Tout en expliquant comment ce "concept" les prédispose à

l'échec dans le monde réel, il donne ici dix règles à suivre.

A faire lire à certains ados "révoltés". Et à d'autres...

Règle 1 :

La vie est injuste : il faut vous y habituer !

Règle 2 :

Le monde se fout de votre amour-propre.

Le monde s'attendra à ce que vous accomplissiez quelque chose AVANT que vous

ne vous félicitiez vous-même.

Règle 3 :

Vous ne gagnerez pas 60 000 $ par an en sortant de l'école.

Vous ne serez pas vice-président en commençant, avec un portable et une

voiture de fonction fournis, avant d'avoir mérité, gagné ces privilèges.

Règle 4 :

Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un

patron.

Règle 5 :

Travailler dans une friterie n'est pas s'abaisser. Vos grands-parents

avaient un mot différent pour ça : ils l'appelaient une opportunité.

Règle 6 :

Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de chialer et

apprenez de vos erreurs.

Règle 7 :

Avant que vous naissiez, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux qu'ils le

sont maintenant !

Ils sont devenus comme ça en payant vos factures, en nettoyant vos vêtements

et en vous entendant répéter sans arrêt combien vous êtes bons et cools et

combien eux ne le sont pas...

Ainsi, avant de sauver les forêts tropicales des parasites de la génération

de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans votre propre chambre

et dans votre propre vie.

Règle 8 :

Votre école s'est peut-être débarrassée du système « gagnant-perdant », MAIS

PAS LA VIE !

Dans certaines écoles, on a aboli les notes de passage et on vous donne

autant de chances que vous voulez pour obtenir la bonne réponse; ça n'existe

pas dans la vraie vie ! A la première connerie, vous êtes viré !

Règle 9 :

La vie n'est pas divisée en semestres. L'été n'est pas une période de congé.

Et très peu d'employeurs sont disposés à vous aider, à VOUS ASSUMER, c'est

VOTRE responsabilité.

Règle 10 :

La télévision n'est pas la « vraie vie ».

Dans la vraie vie, les gens quittent le café et vont travailler. Dans la

vraie vie, les gens ne font pas la fête non stop, s’ils le faisaient, ils

seraient fauchés, virés et crèveraient en quelques mois. Dans la vraie vie,

les gens bossent, sont payés et paient pour ce qu’ils ont.

Rien n’est gratis. La vraie vie, c’est 80% de merde et 20% de plaisir...

dans le meilleur des cas !

Si vous êtes d'accord, faites circuler, sinon, mettez-vous la tête dans le

sable et prenez une grande respiration.

Bill Gates

Les mêmes raisons

2011-11-24T16:41:00.000+01:00

Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:

"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent...
et pour les mêmes raisons."

REFLEXION

2011-10-29T11:46:00.000+02:00

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,
Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
Le doute m'habite.

Auteur anonyme

Autarcie

2011-10-27T10:57:00.000+02:00

Leçon d'économie élémentaire :

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas

Il ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ???

Petit cours d'économie

2011-10-22T12:25:00.001+02:00

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME FINANCIER :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile : le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Auteur anonyme

Rester fier

2011-10-19T15:44:00.001+02:00

"Rester fier en toute circonstance" !
Telle doit être notre devise !
Image du contribuable en 2011 :

Le plus important, quand le fisc t’a plumé...
c'est de toujours garder...la tête haute !!!
Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI
Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les fadas en mal d'exploits, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

Cours de médecine, histoire vraie.

2011-09-26T16:03:00.002+02:00

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année
sur*"/Les contractions/* */musculaires involontaires /".*

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez
un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

La régle d’ Or des Anes

2011-09-13T10:51:00.000+02:00

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.
Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent
Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.
Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.
Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement. Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.
Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.
Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.
Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Publié le 01 septembre 2011 par jacquoulecroquant

Actualité en alexandrins

2011-09-08T10:55:00.002+02:00

Certes le français est soutenu, un délice pour les puristes et le sujet d’actualité…..

Imaginez le décor d'un théâtre et laissez vous aller à goûter au plaisir de ce marivaudage politique en alexandrins !

Que ceci nous change agréablement du mauvais français, des fautes d'orthographe et de syntaxe qui fleurissent sur la toile !

Prenez autant de plaisir à ce duel à fleuret moucheté et sous entendus que moi : c'est tout le mal que je vous souhaite !

L'impromptu de Berlin, un régal..en Alexandrins
>
>

La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn.

Nicolas :
> Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse
> Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes.
> Voyez la verte Erin, voyez l'Estrémadoure
> Entendez les Romains : ils appellent au secours !
> Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux.
> Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux
> Attendent de vous, madame, le geste généreux !
> De leur accablement ils m'ont fait l'interprète :
> Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête
> Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez.
> Cette cause est bien rude, mais laissez moi plaider...

Angela :
> Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise
> Folle étais-je de croire à une douce surprise
> En vous suivant ici seule et sans équipage
> Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages !
> Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant
> De n'être courtisée que pour son seul argent !

Nicolas :
> Madame, les temps sont durs, et votre cœur est grand
> Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent
> D'entrer en badinage quand notre maison brûle !
> Le monde nous regarde, craignons le ridicule !
> Notre Europe est malade, et vous seule pouvez
> La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver !
> Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme
> Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime !
> Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire !
> Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer
> Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi !

Angela :
> J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière
> L'ouvrier mécontent, le patron en colère.
> Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé.
> L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté.
> Et vous me demandez, avec fougue et passion
> De jeter cette fortune au pied du Parthénon ?
> Ce serait trop facile et ma réponse est non !

Nicolas :
> On ne se grandit pas en affamant la Grèce
> En oubliant Platon, Sophocle et Périclès !
> Nos anciens nous regardent, et nous font le grief
> D'être des épiciers et non pas de vrais chefs !
> Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère.
> Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles
> Desserrez, je vous prie, le nœud de l'escarcelle !

Angela :
> Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle
> Votre éloquence est grande et mon âme chancelle...
> Mais si je disais oui à toutes vos demandes
> Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande !

(Ils s'éloignent, chacun de leur côté)

Auteur anonyme

Écologistes toute une réflexion!!!

2011-08-12T14:56:00.001+02:00

A la caisse d'un super marché une personne âgée prend un sac en plastique pour ranger ses achats.

Dans la file d’attente, une jeune femme « moderne et branchée » lui reproche alors d’être une « irresponsable » qui ruine la planète et aboie:

"Votre génération n’a aucune conscience des enjeux du mouvement écologique. Nous, les jeunes nous allons payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La brave dame s’excuse auprès de la fringante jeune femme et explique: " Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."

Alors que la mamy sort tranquillement du magasin, la militante en remet une couche:

"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame s’arrête, regarde la « génération responsable » dans les yeux et admet qu'à l'époque, on faisait autrement :

On ramenait les bouteilles de tous genres au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables ni les lingettes. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure. On utilisait « pour de vrai » l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui."

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

Je te souhaite une merveilleuse journée, ma chérie…………….

Lettre à Mme Eva Joly

2011-08-10T00:31:00.001+02:00

Michel BOTTIN

75, rue de l’Artillerie

83000 TOULON

à

Madame EVA JOLY

Europe Ecologie - les Verts

247, rue du Faubourg Saint-Martin

75010 Paris

Toulon, le 17 juillet 2011

Chère madame,

Ces quelques lignes pour vous dire combien j’approuve votre idée de supprimer le défilé militaire du 14 juillet.

En effet il est intolérable de voir, une fois par an, se pavaner dans de beaux uniformes, musique en tête, des femmes et des hommes qui seulement par vocation et par passion ont choisi, pour une solde démesurée, de vivre une vie d’abnégation, de courage, d’efforts et de dévouement au service d’un pays .

Heureusement, vous réjouirez-vous, nombre d’entre eux sont tués en faisant leur métier.

Bien sûr certains esprits arriérés pourraient nous faire remarquer que ces militaires - prononcer ce mot me donne des haut le corps – permettent à des sociétés avancées comme les nôtres de tenter de ramener à la Civilisation des contrées exotiques où règne encore la Barbarie.

Mais nous savons répondre : pendant qu’ils s’occupent de mondes lointains nous avons le champ libre, nous les vrais français citoyens, pour laisser tous les étrangers de bonne volonté venir éradiquer peu à peu nos regrettables us et coutumes.

Ces mauvais penseurs pourraient aussi noter que c’est grâce à ces reîtres sanguinaires que nos hommes (et femmes) politiques, nos philosophes d’élites, toujours prêts à la bataille médiatique, peuvent prospérer et somnoler en toute quiétude au Parlement européen, dans nos Assemblées et Sénats nationaux ainsi que dans les innombrables sinécures offertes par le Contribuable.

Mais adoptons la positive attitude. Proposons sans délai l’obligation constitutionnelle, pas seulement le 14 juillet mais lors de toutes les fêtes chrétiennes marquées, de faire défiler les vrais citoyens (nous sommes d’accord les militaires ne méritent pas ce titre). Et pourquoi pas, de la Bastille à la Nation ?

En tête les centrales syndicales de travailleurs, suivis des syndicats d’enseignants, talonnés par les syndicats de lycéens. Les écoles maternelles fermeraient la marche de ces corps d’élite. Il faudrait y ajouter les représentants des faucheurs volontaires, des brûleurs de voitures, des dealers, des consommateurs de drogues dures et douces, de taggers en folie et pourquoi pas, soyons modernes, des Pédophiles. Pour la cérémonie de clôture je vous suggère une parade composée de Gays et de Lesbiennes qui en toute discrétion signeraient ces journées enfin représentatives de l’esprit et du bon goût de notre vraie France.

La liste est loin d’être exhaustive et votre imagination humaniste l’enrichira sans doute de quelques corporations bien plus respectables que ces soldats avides de sang impur.

A l’exposé de ces propositions un ami, un peu rétrograde, me faisait remarquer qu’elles n’avaient rien de nouveau car à longueur d’année nous subissons ce déballage dans nos rues de braillards hirsutes, plus prompts à hurler des slogans éculés qu’a travailler, enseigner ou étudier. Je lui ai vite cloué le bec en lui rétorquant que s’il passait un peu moins de temps à tenter de faire vivre son entreprise pour sauvegarder son capital (pardon pour cette grossièreté), notre savoir faire industriel et accessoirement des emplois, il aurait plus de temps pour écouter et comprendre les justes revendications de ceux qui, souvent, ne savent pas eux-mêmes ce qu’ils revendiquent.

Etant l’un de vos fervents admirateurs, madame, j’ai suivi votre carrière avec intérêt.

Quelle plus grande marque d’esprit progressiste que de conseiller, comme vous l’avez fait il y a peu, le gouvernement du ROYAUME de Norvège.

Quelle abnégation pour une écologiste que de profiter des émoluments versés par un état qui tire sa prospérité de l’exploitation de champs pétrolifères et gaziers. Ce qui permet d’ailleurs à ce pays d’être socialement parmi les plus avancés dans le monde.

Quelle souffrance doit être la votre de supporter que la Norvège soit l’un des membres fondateurs de l’OTAN, une organisation militaire (aïe !).Ce qui lui permet d’ailleurs d’être classée, a égalité avec l’Islande, comme le premier pays le plus pacifiste du monde. C’est peut-être grâce à ces soldats qui vous irritent tant que les norvégiens et beaucoup d’autres peuvent, encore, vivre et prospérer en paix dans un monde agité.

Non décidément, nous, pauvres français, nous ne vous méritons pas !

Alors, pour vous marquer ma reconnaissance pour nous avoir ouvert les yeux je m’engage à vous payer un billet de char à bœufs ( l’avion pollue trop) pour le pays où vous déciderez de vous établir afin de vous mettre à l’abri de cette funeste date du 14 juillet en France.

Je vous prie d’agréer, Madame , l’expression de mon plus profond respect.

Michel BOTTIN

PS :

Je vous recommande de déménager les locaux du siège de votre secte Europe Ecologie car Saint-Martin était un militaire (aïe !). Atypique d’ailleurs car malgré la brutalité légendaire de cette méprisable corporation il avait offert la moitié de son manteau à un malheureux.

Permettez moi de vous suggérer de reprendre votre nom d’origine : Gro Eva Farseth . Celui de Joly n’étant plus du tout adapté à la situation… nationale, j’entends.

C.C.A.P.G.S.

2011-08-08T11:01:00.003+02:00

Collectif de Ceux qui en ont assez d’Attendre pour Payer dans les Grandes Surfaces

· Vous aussi, vous ne supportez pas de mettre plus de temps à payer qu’à faire vos courses dans les grandes surfaces.

· Vous aussi, vous voulez qu’on vous respecte et estimez que vous avez le devoir de faire changer les choses.

· Vous aussi, vous avez le plus grand respect pour les caissières qui font du mieux qu’elles peuvent.

· Vous aussi, vous êtes d’accord pour mettre un peu le « souk » dans le juteux business des grands distributeurs.

Alors….. faites comme nous :

Si vous mettez plus de temps à payer qu’à faire vos courses.

Si la file d’attente aux caisses est trop longue.

Si toutes les caisses ne sont pas ouvertes.

· Posez calmement toutes vos courses à terre dans un rayon. (Mieux… si vous avez le temps, ajoutez-y des produits périssables : glaces, surgelés, poissons, viandes à la coupe…)

· Partez avec votre caddy vide et récupérez votre jeton.

J'AI PLUS ENVIE...

2011-08-02T22:33:00.002+02:00

> > Philippe Carrese est un écrivain français né à Marseille en 1956. Il est également réalisateur de séries TV (Plus belle la vie) et de films. Il est chroniqueur dans la presse, ainsi qu'illustrateur. Enfin, il est musicien.
> >
> > J'AI PLUS ENVIE...
> >
> > Par Philippe CARRESE
> >
> > J'ai plus envie. J'ai plus envie de me prendre le quart-monde dans la gueule chaque fois que je mets un pied sur la Canebière. à Marseille. Je m'apprêtais à écrire une chronique rafraîchissante pour un magazine d'été riant, bien décidé à taire mes énervements habituels. J'avais pris de bonnes résolutions, rangé ma parano dans ma poche et mes colères avec mes tenues d'hiver, au fond d'un placard. Je m'apprêtais même à faire de l'humour. Quelquefois, j'y arrive. Mais voilà. Une randonnée pédestre éprouvante entre les Cinq Avenues et le cours d'Estienne d'Orves a sapé mon moral et éradiqué mes résolutions optimistes. J'ai plus envie de relativiser. J'ai plus envie de faire de l'humour. Et j'ai plus envie de subir ce cauchemar quotidien. J'ai plus envie de supporter toute la misère du monde à chaque coin de rue. J'ai plus envie de slalomer sans cesse entre des culs-de-jatte mendiants, des épaves avinées et des cartons d'emballages de fast-foods abandonnés sur le bitume chaotique du premier arrondissement. J'ai plus envie de cette odeur de pourriture qui me saute à la gorge, de cette odeur d'urine à tous les angles de travioles, de cette odeur de merdes de chiens écrasées sur tous les trottoirs, de ces relents de transpiration et de crasse sur les banquettes arrière du 41. J'ai plus envie de perdre des heures en bagnole dans un centre-ville laid, dévasté par manque total de prise de conscience individuelle et d'organisation collective. J'ai plus envie de voir ma difficile survie professionnelle lézardée par des bureaucrates en R.T.T, assénant au petit peuple que la voiture est un luxe inutile, eux qui n'ont sans doute plus pris un métro depuis des lustres. J'ai plus envie de me retrouver sur le parvis de la gare Saint Charles à onze heures du soir avec mes jambes et ma mauvaise humeur comme alternative à l'absence totale de transports en commun et à la présence suspecte de rares transports individuels qui frisent l'escroquerie. J'ai plus envie. J'ai plus envie de baisser les yeux devant l'indolence arrogante de jeunes connards. J'ai plus envie de jouer les voitures-balais pour de malheureux touristes étrangers bouleversés, fraîchement dévalisés par des crétins sans loi ni repère. J'ai plus envie de me retrouver à chercher des mots d'apaisement et à soliloquer des propos hypocrites sur la fraternité et la tolérance lorsque mes enfants se font racketter en bas de ma ruelle. J'ai plus envie de me laisser railler par ces troupeaux d'abrutis incultes, vociférant et bruyants au milieu des trottoirs qui n'ont qu'une douzaine de mots à leur vocabulaire, dont le mot « respect » qu'ils utilisent comme une rengaine sans en connaître le sens. J'ai plus envie de contempler mon environnement urbain saccagé par des tags bâclés et des graffitis bourrés de fautes d'orthographe. L'illettrisme est un vrai fléau, il plombe même l'ardeur des vandales. Et aussi... J'ai plus envie de voir les dernières bastides mises à bas, les derniers jardins effacés d'un trait négligent sur des plans d'architectes en mal de terrains à lotir. J'ai plus envie de cette ville qui saccage son passé historique sous les assauts des promoteurs (le comblement de l'îlot Malaval est une honte). J'ai plus envie de cette ville qui perd sa mémoire au profit du béton. Et encore...
> > J'ai plus envie d'écouter poliment les commentaires avisés des journalistes parisiens en mal de clichés, plus envie d'entendre leurs discours lénifiants sur la formidable mixité marseillaise. Elle est où, la mixité ? De la rue Thiers au boulevard des Dames, la décrépitude est monochrome. J'ai plus envie de traverser le quartier Saint Lazare et de me croire à Kaboul. J'ai plus envie non plus de me fader encore et toujours les exposés béats de mes concitoyens fortunés, tous persuadés que le milieu de la cité phocéenne se situe entre la rue Jean Mermoz et le boulevard Lord Duveen. Désolé les gars, le centre-ville, à Marseille, c'est au milieu du cloaque, pas à Saint Giniez. Tous les naufrages économiques de l'histoire récente de ma ville tournent autour de cette erreur fondamentale « l'appréciation de la haute bourgeoisie locale ». J'ai plus envie de ce manque d'imagination institutionnalisé, plus envie de palabrer sans fin avec des parents dont la seule idée d'avenir pour leur progéniture se résume à : «un boulot à la mairie ou au département». J'ai plus envie d'entendre les mots «tranquille», «on s'arrange», «hé c'est bon, allez, ha» prononcés paresseusement par des piliers de bistrots. J'ai plus envie de ce manque de rigueur élevé en principe de vie. J'ai plus envie de l'incivisme, plus envie de la médiocrité comme religion, plus envie du manque d'ambition comme profession de foi. J'ai plus envie des discours placébos autour de l'équipe locale de foot en lieu et place d'une vraie réflexion sur la culture populaire. J'ai plus envie non plus de me tordre à payer des impôts démesurés et de subir l'insalubrité à longueur de vie. J'ai plus envie de m'excuser d'être Marseillais devant chaque nouveau venu croisé, décontenancé par sa découverte de ma ville. Ma ville ! Et pourtant, Marseille.
> > Pourquoi j'ai plus droit à ma ville ? Merde !
> >
> > Philippe Carrese, pour Mars Mag.
> >
> >
> > Bien informés les hommes sont des citoyens. Mal informés ils deviennent des sujets. (Alfred Sauvy )

On vit une époque vraiment formidable !

2011-06-25T10:45:00.002+02:00

Du lait, du beurre et des oeufs

En 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
En 2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre.... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
En 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
En 2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
En 1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
En 2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
En 1969 :

Les autres les encouragent,
Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
En 2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Éric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
En 1969 :
Éric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
En 2011 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
En 2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre
En 1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..
En 1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
En 2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Dialogues amoureux

2011-06-17T15:31:00.002+02:00

-Qu’est que tu comptes faire aujourd’hui ?

-Rien

-Mais t’as déjà fait çà hier !

-J’avais pas fini !

-J’ai légué mon cerveau à la science…

-Tu crois qu’ils acceptent les petits dons ?

-En dix ans de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté !...

-… t‘avais des trucs à vendre ?

-… ça sent le brulé…

-… tu cuisines ou tu repasses ?

-Si je venais à mourir… tu pleurerais beaucoup ?

-Tu sais bien que je pleure pour un rien !

-Qu’est-ce que tu vas faire, maintenant que tu es à la retraite ?

-Chercheur ! ….. Chercher mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clefs …

-Tu vas encore faire la sieste ?!!!

-C’est plus fort que moi, je ne peux pas rester sans rien faire !

-C’est la quatrième fois que tu rentres tard cette semaine. Que dois-je en conclure ?

-Que nous sommes jeudi, ma chérie !

-Nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle…

-Hier soir, on a eu tous les deux la migraine !

-Tu t’es couché complètement bourré cette nuit !

-…moi… ! J’ai bu uniquement des citronnades…

-…ah bon… alors, le canari écrasé dans le presse fruit… c’est un suicide … ?

-Une bonne et une mauvaise nouvelle ?...

-La bonne, c’est que notre bagnole roule encore à 140 km/heure….

-La mauvaise, c’est…. un radar qui me le confirme !

-Voilà ! le gigot est carbonisé ! Je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre !

-C’est ce que j’ai fait. Je peux même te dire qu’il a commencé à brûler à 19h47 !

La minute culturelle.... Rien de nouveau

2011-06-11T17:42:00.002+02:00

"Ah ! Tout perdre en un jour. Pour une amourette avec une suivante, une
fille de rien. On m’ exile !

Et vingt ans d’ un labeur difficile, vingt ans d’ ambition, de travaux nuit et jour."

"Mon crédit, mon pouvoir, tout ce que je rêvais… charge, emplois, honneurs,
tout en un instant s’ écroule. Au milieu des éclats de rire de la foule !"

Victor Hugo – Ruy Blas acte I scène I

Ballade pour un coup manqué

2011-05-31T12:42:00.002+02:00

Bien que sans le talent du grand poète Homère,

Qui nous conta en vers l’Iliade et l’Odyssée,

Voici en pièce jointe une Ballade amère,

Narrant d’Anne Sinclair l’ambition affaissée.

Epouse du futur chef de la Nation,

Anne a vu son destin en un instant brisé :

Une simple soubrette refusant fellation,

Claque devant son bec la porte de l’Elysée.

Pour sauver Déeska, esclave de ses bourses,

Anne vide la sienne, affrontant tous les maux

Et les paparazzi qui à Niouyork la coursent :

Sur l’affaire lèvres closes, elle ne pipe pas…mot.

Ballade pour un coup manqué

Plus que Tsunami sur les côtes Nippones,

L’affaire qui parut de nature friponne,

Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :

Pour la première fois Déeska banda mou !

Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,

Avait-il mérité qu’on lui mît les menottes ?

Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,

En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,

L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne,

Race bibliquement vouée à la géhenne… ?

De l’acte rédempteur, eût-il dû s’abstenir ?

Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,

Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?

Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,

Donc de la race élue !- oublier l’élection ?

Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,

Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?

Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,

Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,

On se doit de pousser l’argument sans réplique,

Afin que tout sillon devienne raie publique !

Mais toi, de tels assauts, si riches en souvenirs,

Comment Anne Sainclair n’as-tu rien vu venir ?

Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,

Que le désir s’accroît quand l’effet se recule !

C’est un fait que l’objet désiré recula,

La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! »

Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,

Se trouva bêtement privé de sa soupape,

Et Déeska gagné par la fièvre du rut,

Déversa sa fureur sans atteindre son but !

Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)

Devint pour la police une piste notoire !

Et désormais, le Procureur va requérir !

Comment Anne Sainclair n’as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,

Par une foufounette insensible au plaisir,

La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !

Mais comment tes yeux pers n’ont-ils rien vu venir ?

par un poète anonyme de XXI ème siècle

La pire journée de ma vie

2011-05-26T10:55:00.000+02:00

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

BOUCLE INFORMATIQUE

2011-05-14T11:29:00.000+02:00

>
> Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une
> application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue,
> votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
> Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
> Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet
> exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un
> enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
> Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
> Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
>
> Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine.
> Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des
> cours particuliers et lui dit : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la
> semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers.
> Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur
> Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir
> passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle
> sa secrétaire Vanessa et lui dit : - Vanessa, suspendez la préparation
> du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie
> de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps.
> Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le
> voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine
> prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la
> semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers !
> Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi
> la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du
> voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
> MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST
> UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"
> OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Dissident Chinois

2011-05-02T11:18:00.000+02:00

Un célèbre dissident Chinois demande l' asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l' attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?

- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...

- Qu'en est-il de la liberté de parole et d' opinion ?

- On ne peut pas se plaindre...

- Et le respect des droits de l' homme ?

- On ne peut pas se plaindre non plus...

- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l' asile politique chez nous ?

- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

Histoire du barman robot

2011-02-08T15:16:00.000+01:00

Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.

Le barman est un robot qui lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…

Impressionné, l’homme décide de tester le robot.

Il revient le lendemain dans ce même bar.

Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…

Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.

Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- Je crois que c'est 20.

Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va de nouveau voter Ségolène la prochaine fois ?

Il parait que c'est Martine Aubry qui la raconte au PS !!!

Combien de saisons me restent

2011-01-27T12:16:00.002+01:00

Combien me reste-t-il de printemps à semer

Quand le soleil levant dissipe la grisaille?

Perce-neige et crocus, plantés dans la rocaille,

Seront les tout premiers pour venir nous charmer

L'odorant seringa, le muguet, la jonquille,

Les arbres du verger, tout habillés de blanc,

Ecoutent, stupéfaits, la grive qui babille

Et les éclats de voix d'un merle conquérant.

Combien me reste-t-il d’étés à contempler

Quand la lune est propice au lever des semailles?

Les prés sont tout remplis de champêtres sonnailles.

Les taillis, les buissons de nids vont se peupler.

Le moineau pillera la fraise et la framboise.

Le discret chèvrefeuille embaume les matins,

La frêle campanule a des airs de bourgeoise,

Le rosier souverain exhale ses parfums.

Combien me reste-t-il d’automnes à subir

Quand septembre apparaît nous tenant ses promesses?

Les jardins, les vergers dispensent leurs richesses

Et l’ouest orageux nous frappe sans faiblir.

L’aronde se rassemble et la maison frissonne,

Notre parterre accueille un dernier papillon;

Quand tout devient muet, la nature s’étonne

Et le merle craintif se cache en son buisson.

Combien me reste-t-il d’hivers à redouter

Quand l’aquilon fougueux nous couvre de nuages?

Les oiseaux migrateurs quittent leurs pâturages,

Les bois tout effeuillés semblent se lamenter;

Les champs sont dépeuplés, la nature déserte,

Tout n’est plus que silence engourdi de frimas,

Plus un cri, plus un chant, toute chose est inerte,

Seul, le vent mugissant sévit avec fracas.

Puissent d’autres saisons m’accorder un répit,

J’aime où je vis, heureux, j’admire la nature,

J’écoute les oiseaux, j’aime ce qui fleurit,

Mais, quand le temps viendra de l’ultime écorchure,

Fasse que le soleil qui toujours me sourit

Se penchera vers moi pour panser ma blessure.

Jacques-Maurice Sutherland

J'aime cette femme!

2011-01-27T11:03:00.001+01:00

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau

Mais madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!"

Devenez enseignant qu'il disait....

2011-01-15T10:48:00.006+01:00

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis,
les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

" Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre..."

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit : "Il fallait écrire ? "

Puis André demanda : "Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ? "

Et Jacques : "Il faut le savoir par cœur ? "

Philippe ajouta : "C'est trop dur "

Jean dit : "J'ai pas de feuille ! "

Et Thomas ajouta : "Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo ! "

Inquiet, Barthélemy demanda : "Y aura interro ?"

Et Marc interrogea : "Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant : "Je peux aller
aux toilettes ? "

Simon précisa : "Ca va sonner "

Et Judas dit enfin : "Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura....

Anonyme sur le net

BRAVO ET CHAPEAU BAS MADAME.

2011-01-12T00:41:00.000+01:00

J'ai fait un rêve :

- D'un Maghreb où s'érigeraient des églises catholiques, des temples luthériens, des synagogues.
- D'un Afghanistan où de jeunes catholiques pourraient préparer un pèlerinage à Lourdes ou à Jérusalem.
- D'un Iran ou d'un Irak où des Loubavitchs pourraient se promener en papillotes.
- D'un Pakistan où seraient organisées les prochaines JMJ.
- D'un Islam sans charria, sans burqa, où mes sœurs musulmanes ne seraient ni lapidées parce qu'elles sourient sans leur voile, ni traitées en pestiférées sociales.
- D'un monde sans Al Qaïda, où les traders salueraient encore les femmes de ménage mexicaines avant de prendre l'ascenseur, où l'on pourrait encore prendre une bouteille d'eau dans un avion.
Je mélange tout ?
Je mélange tout, sans doute, en ces temps où l'identité nationale a des relents de gruyère et de lingots, en ces jours Zurich vaut bien un appel du Muezzin...
Mais quelque part, sans me compromettre ni vouloir risquer une lapidation, je comprends...
- Je comprends qu'il convient parfois d'oser le courage, et de cesser les œcuménismes à sens unique...
- Je comprends la "Heidi touch", la réaction suisse, même si, populiste et rétrograde, elle nous renvoie à nos Croisades et à notre peur du Sarrasin.

Car je suis fatiguée.
Fatiguée de baisser les yeux quand je marche, légèrement terrorisée, dans un "quartier arabe", oh, pas à Jérusalem, non, juste chez moi, dans ma ville rose.
Car j'en ai soupé de manger Hallal à la cantine de mon collège.
Car j'en ai assez de croiser des étudiantes en burqa au cours d'arabe jouxtant mon cours d'allemand, dans une université soit disant soumise à la loi sur la laïcité.
Car je suis une fille de Charlemagne et de Roland, de Saint-Louis et du chêne, car je suis La Pucelle et pas Fatima, car mes ancêtres, oui, sont Gaulois, celtes, vikings, mais aussi juifs, espagnols, italiens, portugais, grecs ou maltais.
Ma vie n'est certes plus rythmée par l'angélus de l'aube et l'angélus du soir, mais en moi coule le sang des bâtisseurs de cathédrales.
Et la colline de Vézelay, oui, m'est plus familière que la Pierre Noire de La Mecque.
Alors, quand les petits Suisses disent tout haut ce que plein de monde pense tout bas, et au risque de froisser mes nombreux amis musulmans, mes amis poètes, artistes, enseignants, mon épicier, mes anciens voisins, j'ose l'écrire : restaurons nos églises, admirons nos vitraux, chantons quelques beaux cantiques, expliquons à nos écoliers ce qu'est Noël, au lieu de nous demander s'il est de bon ton de construire une mosquée dans chaque village !
J'aime écouter du Raï, je suis la reine du couscous, je ne vote pas Le Pen.
Mais :
Le jour où mes amies musulmanes ne seront plus lapidées au moindre pantalon dépassant d'une burqa, le jour où je pourrai bronzer en monokini sur les plages d'Agadir, le jour où une église se construira à Kaboul, alors là oui, j'oserai critiquer cette décision suisse de ne plus construire de minarets.

Sabine Aussenac. Professeur d'allemand

Histoire de fromage

2011-01-05T01:07:00.003+01:00

Direction des Fromageries Berthaut

21460 Epoisses

Messieurs,

L'année 2011 commence sous de noirs auspices. Mes valeurs les plus sûres foutent le camp.

Voilà dans quel état se trouve cet Epoisses Berthaut que j'ai acheté pour honorer mes amis lors du dernier réveillon. Crayeux, pas mûr, sans caractère. J'ai eu honte. j'ai demandé pardon.

Va-t-il falloir ouvrir les boîtes, tâter du bout du doigt, comme pour un vulgaire calendos ? Ne faut-il plus l'acheter en ayant la certitude qu'il sera parfait ? Parfois un peu trop ?

Quand je pense qu'il y a quelques mois, j'écrivais dans une de mes chroniques: (sic)

"Arrivèrent les fromages.

C'est un instant précieux.

Cette sorte de communion que le monde entier nous envie quand s'ouvrent les boites, les étuis, les papiers, les cartons...

Ces couleurs qui irradient les surfaces et les croutes...

Ce souffle puissant qui s'épanouit à leur apparition...

Ces parfums qui nous sont si familiers et si chers...

Ces sapidités qui s'insinuent dans nos papilles avides...

Ces vertigineuses pulsations neuronales...

Même le Général de Gaulle n'en parlait qu'avec une grande émotion; c'est dire !

"..............

Epoisses Berthaut:

Encore le génie français.

Toujours parfait.

De la tendresse dans la force...

Il apparait sous son écorce

Puissant sans agresser...

Plaisant comme un baiser."

J'ai l'air de quoi maintenant ?

Ne répondez surtout pas à cette question... Je sais...

Dites-moi seulement comment un Berthaut si bien raté peut se retrouver à la table d'un honnête homme comme moi et promettez-moi que çà n'arrivera plus jamais.

J'ai eu trop honte.

Bien à vous.

Jean-Pierre

Paradoxes

2010-12-27T13:01:00.002+01:00

Aujourd’hui nos maisons sont plus grosses....., mais nos familles plus petites.

Nous avons plus de facilités..., mais moins de temps.

Nous avons plus d’éducation..., mais moins le sens de la réalité.

Nous avons plus de connaissances..., mais moins de jugement.

Nous avons plus d’experts..., mais aussi plus de problèmes.

Nous avons plus de médicaments..., mais moins de bien-être.

Nous dépensons inconsidérément.

Nous rions trop peu.

Nous conduisons trop vite.

Nous nous fâchons trop rapidement.

Nous veillons trop tard.

Nous lisons trop peu.

Nous regardons trop la télé.

Nous multiplions nos possessions..., mais réduisons nos valeurs.

Nous parlons trop, nous aimons trop peu et nous mentons trop souvent.

Nous avons appris à vivre..., mais nous ne connaissons pas la vie.

Nous avons ajouté des années à notre vie..., mais pas de vie à nos années.

Nous avons de plus gros édifices..., mais aussi un plus gros ego.

Nous avons des autoroutes plus larges..., mais un esprit plus étroit.

Nous dépensons plus..., mais possédons moins.

Nous achetons plus..., mais nous en jouissons moins.

Nous sommes allées sur la lune..., nous "tchatons" avec le monde entier..., mais nous ne connaissons pas notre voisin.

Nous conquérons l’espace infini..., mais pas notre espace intérieur.

Nous brisons l’atome..., mais pas nos préjugés.

Nous écrivons plus..., mais apprenons moins.

Nous planifions plus..., mais accomplissons moins.

Nous avons appris à nous hâter..., mais pas à attendre.

Nos revenus sont plus élevés..., mais notre sens moral est plus bas.

Nous construisons plus d’ordinateurs. sauvegardons plus d’informations, produisons plus de copies..., mais nous communiquons moins.

Nous apprécions la quantité..., mais pas la qualité.

Ce sont des temps de “fast food” et de mauvaise digestion... avec des "grands hommes" trop petits.

Nous avons plus de loisirs, mais moins de plaisir.

Nous avons une nourriture plus diversifiée, mais moins bonne nutrition.

Nous avons deux revenus, mais plus de divorces.

Nous avons de plus belles maisons, mais plus de foyers brisés.

Il faut donc, à compter d’aujourd’hui, ne rien garder pour une occasion spéciale, parce que chaque jour est une occasion spéciale.

Recherchons la connaissance, lisons davantage, émerveillons-nous, cessons de courir du "coté d'ailleurs".

Passons plus de temps avec la famille et les amis, mangeons nos plats favoris et visitons les endroits que nous aimons.

La vie est une suite de moments heureux, pas uniquement une survie.

Utilisons nos objets précieux, utilisons nos meilleurs parfums chaque fois que nous en avons envie.

Retirons de notre vocabulaire des phrases comme « un de ces jours » et « un jour ».

Écrivons cette lettre que nous prévoyions écrire « un de ces jours ».

Disons à nos familles et à nos amis comment nous les aimons.

Ne retardons rien qui puisse ajouter des rires et de la joie à notre vie .

Chaque jour est spécial; chaque heure, chaque minute est spéciale.

Et nous ne savons pas si ce n’est pas la dernière .

Si vous êtes trop occupé pour prendre le temps de faire lire ce message à quelqu’un que vous aimez et si vous vous dites que vous le ferez « un de ces jours »

croyez-moi, « un de ces jours »...

Vous ne serez peut-être plus là pour le faire

Librement adapté d'un document anonyme

Je suis débordé

2010-12-13T11:38:00.002+01:00

On me dit que :

Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).

Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....

Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..

Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre .... les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).

C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances.

De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah ! Il faut aussi penser au sexe, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un calin tout en jetant un coup d'oeil à la télé. Pendant que tu balaies, il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prend le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est l'alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près... Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée ! Désolé je n'ai plus de temps!

On a des progrès à faire avec nos mails et SMS.

2010-12-06T10:55:00.000+01:00

En ce temps là on savait écrire et dire les choses de fort belle manière
Oh qu'en termes galants ces choses là sont dites...

Voilà enfin retrouvée une de ces lettres tant recherchées... Si nous avons pratiquement toute la correspondance de la Marquise de SEVIGNE vers sa fille, personne jusqu'au présent n' avait pu mettre la main sur la correspondance inverse (tout aussi fournie) : celle de sa fille (qui devint marquise de GRIGNAN) vers sa mère, mais qui avant cela, comme toutes les jeunes filles dût faire son éducation sentimentale....
c' est frais et charmant ! en plus il y a des rimes...

Ah ! vous dirais-je Maman
A quoi nous passons le temps Avec mon cousin Eugène ?
Sachez que ce phénomène

Nous a inventé un jeu
Auquel nous jouons tous les deux.

Il m' emmène dans le bois
Et me dit: "déshabille-toi " .

Quand je suis nue tout entière,
Il me fait coucher par terre,

Et de peur que je n' aie froid
Il vient se coucher sur moi.

Puis il me dit d' un ton doux :
"Écarte bien tes genoux"

Et la chose va vous faire rire
Il embrasse ma tirelire !

Oh ! vous conviendrez, Maman,
qu' il a des idées vraiment....

Puis il sort, je ne sais d' où,
Un petit animal très doux,

Une espèce de rat sans pattes
qu' il me donne et que je flatte.

Oh ! le joli petit rat !
d' ailleurs il vous le montrera.

Et c' est juste à ce moment
Que le jeu commence vraiment.

Eugène prend sa petite bête
Et la fourre dans une cachette

Qu'il a trouvée, le farceur,
Où vous situez mon honneur. ..

Mais ce petit rat curieux,
Très souvent devient furieux.

Voilà qu' il sort et qu' il rentre,
Et qu' il me court dans le ventre.

Mon cousin a bien du mal
à calmer son animal.

Complètement essoufflé,
Il essaye de le rattraper.

Moi je rie à perdre haleine
Devant les efforts d'Eugène.

Si vous étiez là Maman,
Vous ririez pareillement.

Au bout de quelques instants
Le petit rat sort en pleurant.

Alors Eugène qui trembloter
Le remet dans sa redingote.

Et puis tous deux nous rentrons sagement à la maison.

Mon cousin est merveilleux
Il connaît des tas de jeux.

Demain soir sur la carpette
Il doit m' apprendre la levrette.

Si vraiment c' est amusant,
Je vous l' apprendrai en rentrant.

Voici ma chère Maman
Comment je passe mon temps.

Vous voyez je suis très sage.
Je fuis tous les bavardages

Et j' écoute vos leçons :
Je ne parle pas aux garçons.

"la peau des couilles".... Vous y croyez ?

2010-11-27T15:31:00.003+01:00

Pourquoi cette expression : "la peau des couilles"

Voilà l'histoire réelle (?) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

-Combien cela va-t-il me coûter?

Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ». ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.

Anonyme au hasard du net

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

N'oublions pas, la culture c'est un peu comme la confiture,moins on en possède plus on l'étend.

Très fort ...

2010-11-19T11:04:00.003+01:00

Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies :

Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours, déclara :
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.

Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain" !

Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.

Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."

Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :

"Que racontez-vous ? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".

Le représentant Israélien sourit puis dit :

"Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

Combien de temps…

2010-11-07T23:54:00.000+01:00

Combien de temps encore
Des années, des jours, des heures combien?
Quand j’y pense mon coeur bat si fort…
Mon pays c’est la vie.
Combien de temps…
Combien ?
Je l’aime tant, le temps qui reste…

Je veux rire, courir, parler, pleurer,
Et voir, et croire
Et boire, danser,
Crier, manger, nager, bondir, désobéir
J’ai pas fini, j’ai pas fini
Voler, chanter, partir, repartir
Souffrir, aimer
Je l’aime tant le temps qui reste

Je ne sais plus où je suis né, ni quand
Je sais (juste) qu’il n’y a pas longtemps…
Et que mon pays c’est la vie
Je sais aussi que mon père disait:
Le temps c’est comme ton pain…
Gardes en pour demain…

J’ai encore du pain,
J’ai encore du temps, mais combien?
Je veux jouer encore…
Je veux rire des montagnes de rires,
Je veux pleurer des torrents de larmes,
Je veux boire des bateaux entiers de vin
De Bordeaux et d’Italie
Et danser, crier, voler, nager dans tous les océans
J’ai pas fini, j’ai pas fini
Je veux chanter
Je veux parler jusqu’à la fin de ma voix…
Je l’aime tant le temps qui reste…
Combien de temps…

Combien de temps encore?
Des années, des jours, des heures, combien?
Je veux des histoires, des voyages…
J’ai tant de gens à voir, tant d’images…
Des enfants, des femmes, des grands hommes,
Des petits hommes, des marrants, des tristes,
Des très intelligents et des cons,
C’est drôle, les cons, ça repose,
C’est comme le feuillage au milieu des roses…
Combien de temps…

Combien de temps encore?
Des années, des jours, des heures, combien?
Je m’en fous mon amour…
Quand l’orchestre s’arrêtera, je danserai encore…
Quand les avions ne voleront plus, je volerai tout seul…
Quand le temps s’arrêtera.
Je t’aimerai encore
Je ne sais pas où, je ne sais pas comment…
Mais je t’aimerai encore…
D’accord?

Jean-Loup Dabadie

Les Anciens...

2010-10-27T18:50:00.002+02:00

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes agées ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

- Oh! mon garçon...Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Science et management

2010-10-24T12:15:00.002+02:00

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol.

Il descend encore plus bas et l’interpelle :

« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».

« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.

« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »

La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ?

« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

(Source anonyme Extrait d'un PPS)

Y'en a qui ont mauvais esprit...........

2010-10-20T10:08:00.000+02:00

LE PAUVRE TRAVAILLE
LE RICHE L'EXPLOITE
LE SOLDAT DÉFEND LES DEUX
LE CONTRIBUABLE PAYE POUR LES TROIS
LE S.D.F. SE REPOSE POUR LES QUATRE
LE POIVROT BOIT POUR LES CINQ
LE BANQUIER ESCROQUE LES SIX
L'AVOCAT MENT AUX SEPT
LE MÉDECIN TUE LES HUIT
LE CROQUE-MORT ENTERRE LES NEUF
L'HOMME POLITIQUE VIT GRACE AUX DIX.

Le Cheval et le Cochon

2010-10-08T16:10:00.002+02:00

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il ne s'est pas remis,il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !".
Mais le cheval est trop faible pour se lever.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !".
Le cheval est toujours aussi faible.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon il vont t'abattre !".
Alors dans un ultime effort, le cheval se lève.

Heureux du résultat, le paysan dit : " Faut fêter ça, tuons le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule ..

Un raccourci qui dit tout

2010-10-04T12:44:00.001+02:00

Qu’est-ce qui vous surprend le plus dans l’humanité ?
Le Dalai Lama :
« Les hommes……. Car ils perdent la santé pour accumuler de l’argent, ensuite ils perdent de l’argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu’ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme si ils n’allaient jamais mourir…….
Et meurent comme si ils n’avaient jamais vécu……."

Quand la cour déraille

2010-09-25T18:11:00.002+02:00

> Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
>

>
> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
>

> AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
> ___________________________________________
>
> AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> TÉMOIN : J'oublie.
> AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
>
>

> AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
>
>

> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
>
>

> AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
>
>

> AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN : Je faisais l'amour!
>
>

> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN : Aucun.
> AVOCAT : Y avait-il des filles?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
>
>

> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Devinez.
>
>

> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
> __________________________________________
>
> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
> __________________________________________
>
> AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
> À quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN : Oral.
>
>

> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
>
>

> AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
>
>

> Et le meilleur pour la fin:
> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Politico-comiques pas toujours conscients!

2010-09-23T15:40:00.002+02:00

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée".(Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent. (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Vals).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

L'âne qui était tombé dans le puits.

2010-09-04T11:05:00.001+02:00

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

Il gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

L'animal était vieux et le puits était tari depuis belle lurette…..de toute façon, il ne voyait pas de solution pour sortir la bête.

Il jugea que le plus sage était d’enterrer rapidement son vieux serviteur et de combler le puits.

Il demanda à tous ses voisins de venir l'aider.

Ayant tous saisi une pelle, ils commencèrent à reboucher le trou.

Au début, l'âne en réalisant ce qui se produisait, se mit à braire terriblement.

Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier en regardant dans le fond du puits, fut bien étonné de voir qu’après chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Des heures plus tard, l'âne arrive en surface, sort du puits et se met à trotter!

La vie peut essayer de nous engloutir de toutes sortes d'aléas. Le truc pour sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser.

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais. Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

Réflexion sur le socialisme

2010-05-31T02:16:00.002+02:00

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.

La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.

Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que ça.

Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."
( Dr. Adrian Rogers, 1931 )

La standardisation... Une belle histoire

2010-04-17T11:03:00.002+02:00

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi (1,435m). C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance entre les rails ? Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre. Alors, une autre question surgit : pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ? Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines. Nous devons donc nous poser la question : pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways. Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ? Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils. D’accord, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes. Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines. Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots. Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine ! L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces 1/2) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.
Conclusion : Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte.
Comme la bureaucratie, les spécifications possèdent la vie éternelle. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou de c.. les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Alors ça calme ?

Un exemple pour tous

2010-01-05T12:06:00.004+01:00

«Transcrit du The London Times»

Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué par un sympathique monsieur.
Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé en moyenne la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
Et personne ne connaît son nom !

J'adore

ben......... çà alors !!!!!!!

2009-10-19T09:40:00.001+02:00

"Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur l'aide publique. "

- Cicéron - 55 AVANT JÉSUS CHRIST -

MORALITÉ : Donc en fait la crise dure depuis 2064 ANS !

2009-07-11T10:38:00.003+02:00

Enfin, une explication rationnelle à l'origine de la crise Financière ! ! ! !

2009-07-11T10:34:00.000+02:00

Alors voilà,
Mme Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "genièvre" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, en prenant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le « … » ....

on s'est bien marré.......

2009-04-01T00:12:00.000+02:00

" Nous y sommes " de Fred Vargas

Nous y voilà, nous y sommes. Depuis cinquante ans que cette tourmente menace dans les hauts-fourneaux de l'incurie de l'humanité, nous y sommes.
Dans le mur, au bord du gouffre, comme seul l'homme sait le faire avec brio, qui ne perçoit la réalité que lorsqu'elle lui fait mal. Telle notre bonne vieille cigale à qui nous prêtons nos qualités d'insouciance.

Nous avons chanté, dansé.

Quand je dis « nous », entendons un quart de l'humanité tandis que le reste était à la peine.
Nous avons construit la vie meilleure, nous avons jeté nos pesticides à l'eau, nos fumées dans l'air, nous avons conduit trois voitures, nous avons vidé les mines, nous avons mangé des fraises du bout monde, nous avons voyagé en tous sens, nous avons éclairé les nuits, nous avons chaussé des tennis qui clignotent quand on marche, nous avons grossi, nous avons mouillé le désert, acidifié la pluie, créé des clones, franchement on peut dire qu'on s'est bien amusés.

On a réussi des trucs carrément épatants, très difficiles, comme faire fondre la banquise, glisser des bestioles génétiquement modifiées sous la terre, déplacer le Gulf Stream, détruire un tiers des espèces vivantes, faire péter l'atome, enfoncer des déchets radioactifs dans le sol, ni vu ni connu.

Franchement on s'est marrés.
Franchement on a bien profité.

Et on aimerait bien continuer, tant il va de soi qu'il est plus rigolo de sauter dans un avion avec des tennis lumineuses que de biner des pommes de terre.
Certes.

Mais nous y sommes.

A la Troisième Révolution.

Qui a ceci de très différent des deux premières ( la Révolution néolithique et la Révolution industrielle, pour mémoire) qu'on ne l'a pas choisie.
« On est obligés de la faire, la Troisième Révolution ? » demanderont quelques esprits réticents et chagrins.

Oui.

On n'a pas le choix, elle a déjà commencé, elle ne nous a pas demandé notre avis.
C'est la mère Nature qui l'a décidé, après nous avoir aimablement laissés jouer avec elle depuis des décennies.

La mère Nature, épuisée, souillée, exsangue, nous ferme les robinets.
De pétrole, de gaz, d'uranium, d'air, d'eau.

Son ultimatum est clair et sans pitié :
Sauvez-moi, ou crevez avec moi (à l'exception des fourmis et des araignées qui nous survivront, car très résistantes, et d'ailleurs peu portées sur la danse).

Sauvez-moi, ou crevez avec moi.
Evidemment, dit comme ça, on comprend qu'on n'a pas le choix, on s'exécute illico et, même, si on a le temps, on s'excuse, affolés et honteux.
D'aucuns, un brin rêveurs, tentent d'obtenir un délai, de s'amuser encore avec la croissance.
Peine perdue.

Il y a du boulot, plus que l'humanité n'en eut jamais.

Nettoyer le ciel, laver l'eau, décrasser la terre, abandonner sa voiture, figer le nucléaire, ramasser les ours blancs, éteindre en partant, veiller à la paix, contenir l'avidité, trouver des fraises à côté de chez soi, ne pas sortir la nuit pour les cueillir toutes, en laisser au voisin, relancer la marine à voile, laisser le charbon là où il est, – attention, ne nous laissons pas tenter, laissons ce charbon tranquille – récupérer le crottin, pisser dans les champs (pour le phosphore, on n'en a plus, on a tout pris dans les mines, on s'est quand même bien marrés).

S'efforcer. Réfléchir, même.

Et, sans vouloir offenser avec un terme tombé en désuétude, être solidaire.
Avec le voisin, avec l'Europe, avec le monde.

Colossal programme que celui de la Troisième Révolution.
Pas d'échappatoire, allons-y.

Encore qu'il faut noter que récupérer du crottin, et tous ceux qui l'ont fait le savent, est une activité foncièrement satisfaisante.
Qui n'empêche en rien de danser le soir venu, ce n'est pas incompatible.
A condition que la paix soit là, à condition que nous contenions le retour de la barbarie –une autre des grandes spécialités de l'homme, sa plus aboutie peut-être.
A ce prix, nous réussirons la Troisième révolution.
A ce prix nous danserons, autrement sans doute, mais nous danserons encore.

Fred Vargas
Archéologue et écrivain

Le mur

2009-03-31T18:38:00.000+02:00

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur !!."

Lettre à Darty

2009-01-24T12:26:00.001+01:00

Service clientèle DARTY

B.P. 38 69760 LIMONEST

Monsieur ou Madame,

Vous avez souhaité connaître mon niveau de satisfaction concernant mon dernier achat effectué dans votre magasin de Chalon sur Saône. Plutôt que de cocher des cases, ce qui est notoirement réducteur et frustrant quand on veut exprimer sa rogne, j’ai préféré vous écrire. Veuillez me pardonner d’abuser de votre précieux temps.
J’ai recensé une bonne quarantaine d’achats chez vous. De quatre appareils photo numériques en 7 ou 8 ans, écran plat, congélateur, consommables divers, TNT, électro ménager etc…
Je me suis présenté le 21 ou le 22 novembre dernier à votre rayon caméscope. Complètement néophyte en la matière, j’avais besoin d’un engin qui me permettrait de préparer un travail de repérage préalable à une commande. J’expliquais au vendeur que je voulais un outil de base et facile à manier. Il me proposa un excellent petit JVC (GZ-MG333 ARGENT). Rentré chez moi, je fis pendant le W.E. quelques essais tout à fait satisfaisants. Images d’une définition suffisante, facilité de montage, taille et type des fichiers compatibles pour un envoi par mail à mon éditeur. Malheureusement, il s’avéra que la batterie ne tenait la charge que pendant une dizaine de minutes. Le Lundi 24, je revenais au magasin. J’expliquais cela à une personne du rayon et celle-ci m’affirma qu’il n’y avait pas de problème; qu’il me suffisait de rendre mon appareil au service après-vente et qu’on me changerait l’engin. La reprise se fit sans problèmes et je revins au rayon. C’est là qu’on m’expliqua que malheureusement, il n’y avait plus d’appareils de ce modèle en stock, ni en expo. Qu’à cela ne tienne répondis-je, donnez moi autre chose, je paierais la différence s’il y en a une. On “m’outilla” d’un autre JVC (GZ-HD30) dont je payais sans sourciller la différence de prix et rentrais heureux chez moi. J’y repris mes essais. Je m’aperçu rapidement que la taille et le type des fichiers produits étaient incompatibles avec mon ordinateur et mes compétences. De plus, un envoi de petits montages devenait impossible par Internet quand on n’a pas la chance d’avoir l’ADSL. Les fichiers “MTS” de cet outil posent des problèmes (je m’en suis rendu compte en surfant sur quelques forums...... (Essayez pour voir de taper « fichiers MTS » sur Internet). Le lendemain, je me représentais au magasin, expliquait la chose au “malheureux de service”, qui m’indiqua la routine à suivre: Demander la reprise au service après-vente, revenir au rayon, choisir un autre modèle...... Ce que je fis. C’est là que çà se corse:
Un monsieur, qu’on me présenta comme le patron du magasin, vint gravement m’expliquer, que mon appareil fonctionnant normalement, qu’il fallait qu’en préalable je m’adresse téléphoniquement au Service Technique qui se ferait un plaisir de m’apprendre à m’en servir, et même pourrait venir chez moi pour le faire…….
J’eus beau arguer que cet outil ne répondait absolument pas à mes attentes, que j’en avais un besoin urgent, que j’étais un client fidèle depuis XXXX années, que je n’étais pas un escroc, que je n’en faisais pas un problème de fric……. Il resta de ferme comme un roc
Je rentrais chez moi en rogne.
J’ai mis le JVC de « course » au fond d’un tiroir pour l’oublier.
J’ai consulté quelques forums et sites techniques sur Internet. J’ai constaté qu’on m’a « banané », que ce genre de problèmes est bien connu et qu’on m’a mal conseillé sciemment. Le « Mag Darty » que je reçois régulièrement est un piège à cons et il va falloir que çà se sache.
Cette lettre va paraître sur mon blog ( http://enquiquineur.blogspot.com/ ).
Je vais intervenir sur quelques forums et surtout je vais guetter l’opportunité de parler de vous dans quelques chroniques au vitriol que je distille pour divers médias. (pour votre info, j’apparais sous mon nom ou sous ceux de « C.Lefaucon » ou de « Le Condor »… car j’affectionne particulièrement les cons et les rapaces !!!).

Bien attentivement à vous.