Le mur

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Morris Fishbien" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur !!."

Lettre à Darty

Service clientèle DARTY

B.P. 38 69760 LIMONEST



Monsieur ou Madame,

Vous avez souhaité connaître mon niveau de satisfaction concernant mon dernier achat effectué dans votre magasin de Chalon sur Saône. Plutôt que de cocher des cases, ce qui est notoirement réducteur et frustrant quand on veut exprimer sa rogne, j’ai préféré vous écrire. Veuillez me pardonner d’abuser de votre précieux temps.
J’ai recensé une bonne quarantaine d’achats chez vous. De quatre appareils photo numériques en 7 ou 8 ans, écran plat, congélateur, consommables divers, TNT, électro ménager etc…
Je me suis présenté le 21 ou le 22 novembre dernier à votre rayon caméscope. Complètement néophyte en la matière, j’avais besoin d’un engin qui me permettrait de préparer un travail de repérage préalable à une commande. J’expliquais au vendeur que je voulais un outil de base et facile à manier. Il me proposa un excellent petit JVC (GZ-MG333 ARGENT). Rentré chez moi, je fis pendant le W.E. quelques essais tout à fait satisfaisants. Images d’une définition suffisante, facilité de montage, taille et type des fichiers compatibles pour un envoi par mail à mon éditeur. Malheureusement, il s’avéra que la batterie ne tenait la charge que pendant une dizaine de minutes. Le Lundi 24, je revenais au magasin. J’expliquais cela à une personne du rayon et celle-ci m’affirma qu’il n’y avait pas de problème; qu’il me suffisait de rendre mon appareil au service après-vente et qu’on me changerait l’engin. La reprise se fit sans problèmes et je revins au rayon. C’est là qu’on m’expliqua que malheureusement, il n’y avait plus d’appareils de ce modèle en stock, ni en expo. Qu’à cela ne tienne répondis-je, donnez moi autre chose, je paierais la différence s’il y en a une. On “m’outilla” d’un autre JVC (GZ-HD30) dont je payais sans sourciller la différence de prix et rentrais heureux chez moi. J’y repris mes essais. Je m’aperçu rapidement que la taille et le type des fichiers produits étaient incompatibles avec mon ordinateur et mes compétences. De plus, un envoi de petits montages devenait impossible par Internet quand on n’a pas la chance d’avoir l’ADSL. Les fichiers “MTS” de cet outil posent des problèmes (je m’en suis rendu compte en surfant sur quelques forums...... (Essayez pour voir de taper « fichiers MTS » sur Internet). Le lendemain, je me représentais au magasin, expliquait la chose au “malheureux de service”, qui m’indiqua la routine à suivre: Demander la reprise au service après-vente, revenir au rayon, choisir un autre modèle...... Ce que je fis. C’est là que çà se corse:
Un monsieur, qu’on me présenta comme le patron du magasin, vint gravement m’expliquer, que mon appareil fonctionnant normalement, qu’il fallait qu’en préalable je m’adresse téléphoniquement au Service Technique qui se ferait un plaisir de m’apprendre à m’en servir, et même pourrait venir chez moi pour le faire…….
J’eus beau arguer que cet outil ne répondait absolument pas à mes attentes, que j’en avais un besoin urgent, que j’étais un client fidèle depuis XXXX années, que je n’étais pas un escroc, que je n’en faisais pas un problème de fric……. Il resta de ferme comme un roc
Je rentrais chez moi en rogne.
J’ai mis le JVC de « course » au fond d’un tiroir pour l’oublier.
J’ai consulté quelques forums et sites techniques sur Internet. J’ai constaté qu’on m’a « banané », que ce genre de problèmes est bien connu et qu’on m’a mal conseillé sciemment. Le « Mag Darty » que je reçois régulièrement est un piège à cons et il va falloir que çà se sache.
Cette lettre va paraître sur mon blog ( http://enquiquineur.blogspot.com/ ).
Je vais intervenir sur quelques forums et surtout je vais guetter l’opportunité de parler de vous dans quelques chroniques au vitriol que je distille pour divers médias. (pour votre info, j’apparais sous mon nom ou sous ceux de « C.Lefaucon » ou de « Le Condor »… car j’affectionne particulièrement les cons et les rapaces !!!).


Bien attentivement à vous.

Représailles

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à
une banque .
Le Directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la
faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma
pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis
huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace
occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément
causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet
incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne
de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant
plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre
banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en
une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je
demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit
pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet
employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas
d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier
médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,
obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN
qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne
puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois,
j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour
avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
l'étoile (*) pour sélectionner votre langue .
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de
paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze .
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 .
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact
sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée
durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre
exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir
l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

Prémonitoire

Citation

(Traduction sous le texte original)

"I believe that banking institutions are more dangerous to our
liberties than standing armies. If the American people ever allow
private banks to control the issue of their currency, first by
inflation, then by deflation, the banks and corporations that will
grow up around the banks will deprive the people of all property
until their children wake-up homeless on the continent their
fathers conquered.'
Thomas Jefferson 1802 (président des États-Unis de 1801 à 1809)

"je pense que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour
nos libertés que des armées entières prêtes au combat. Si le peuple
américain permet un jour que des banques privées contrôlent leur
monnaie, les banques et toutes les institutions qui fleuriront autour
des banques priveront les gens de toute possession,d'abord par
l'inflation, ensuite par la récession, jusqu'au jour où leurs
enfants se réveilleront, sans maison et sans toit, sur la terre que
leurs parents ont conquis"

Thomas Jefferson 1802 ( président des États-Unis de 1801 à 1809 )

Lettres remarquables

Amoureux des idées un peu corrosives et des mots, j’ai décidé de vous offrir un premier jet de quelques fleurons cueillis de-ci, de-là.

Lettres à l’administration des impôts :
« Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage. »
----------------------------------------
« Monsieur l’agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors, voilà quelques explications. Je joins à cette lettre une photocopie de l’article du Nouvel Observateur intitulé « Les vrais dépenses de l’Etat ». Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l’Elysée à l’habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné, dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce. Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l’année fiscale qui s’achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d’utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article « Les vrais dépenses de l’Etat »).
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année. N’hésitez pas, à l’avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l’Etat.
Un contribuable heureux. »

Comment faire ?

Je viens de recevoir un PPS qui me trouble beaucoup. Je vous le livre à ma façon en espérant que vos commentaires pourront m’éclairer un peu. Je l’ai expédié immédiatement à tous mes contacts.

En substance, il semble qu’il s’agisse d’une entreprise européenne qui fabrique des chaussures de luxe (SCHUTZ), qui cherchait des débouchés pour sa production. Pour se faire, les dirigeants se sont rendus en Inde, où il existe un marché et un réseau de magasins spécialisés (les 130 boutiques CATWALK).

Ils en rencontrèrent le dirigeant et propriétaire à Munbai.
Celui-ci leur fit visiter quelques boutiques (voir les photos) et furent agréablement surpris par le style et la qualité des produits proposés à la vente.
Apprenant que ces excellents produits avaient un coût de production inférieur à 7 dollars US, ils s’en étonnèrent et apprirent qu’une partie de la production était importée de Chine et (Je cite :)
« Ils importent également des produits de Chine, mais aujourd’hui la majeure partie de leurs chaussures est produite dans leurs propres ateliers, avec une production de 800 à 900 paires/jour et environ 200 employés.
Leur production a un taux de rejet pour défaut de moins de 1% de la production.
Le propriétaire de la marque tint à me faire visiter l’entreprise et à me présenter le système de production, me montrant ainsi comment ils réussissent à produire avec des coûts si bas et des profits si élevés
Les seules machines que j’ai vu dans l’entreprise étaient des machines à coudre, la découpe étant faite avec des ciseaux et le montage étant entièrement fait à la main.
Les photos suivantes paraissent incroyables, mais c’est la réalité de cette entreprise, et celle de la majorité des entreprises de la ville de Mumbai qui est une des villes de l’Inde qui s’est le plus développé.
J’ai été très surpris par tout ce que j’ai vu.
Les ouvriers travaillent pour le prix de leur nourriture, vivent dans les ateliers, y font la cuisine pendant le travail, y suspendent leur vêtements, et la nuit, étalent des matelas dans les couloirs pour y dormir. Le lendemain, ils reprennent le travail dès le réveil, par séquences de 16 à 17 heures par jour.
Beaucoup d’enfants. Pour gagner de le place et disposer de davantage de postes, ils travaillent superposés, un au-dessus, l’autre en dessous....La colle est étalée avec les doigts...»

Je ne suis certes plus à un âge où l'angélisme reste une qualité.

Je savais qu’il restait des esclaves dans ce monde. Bien sûr, il faut accepter de les aider à acquérir les moyens d’être et d’exister. Bien sûr, il y aura toujours des salauds et des exploiteurs.

Mais comment les aider ?

Comment ne pas laisser disparaître tous les emplois chez nous ?

L’OMC, l’Europe, nos dirigeants, chacun d’entre nous ?

Galopin, mon père qui n’a jamais fait l’ENA, était partisan, à chacune de mes âneries, d’une méthode pédagogique qu’il appelait « le coup de pied au cul qui fait claquer les dents »… Imaginez le dosage d’une précision qu’il y fallait… Maintenant je rêve d’une machine automatique capable de botter le cul à tous les connards du monde.

Amen.

Pour vous rendre jaloux

Si on compare le monde avec un village de 100 habitants, en tenant compte de toutes ses composantes, le village ressemblerait alors à ceci :
- 57 Asiatiques - 21 Européens - 14 Américains - 8 Africains
- 52 femmes - 48 hommes
- 70 personnes de couleur - 30 blancs
- 70 non-chrétiens - 30 chrétiens
- 89 hétéros - 11 homos
- 6 personnes possèdent 59% de la richesse mondiale totale
- 80 sont sans abri
- 70 sont analphabètes
- 50 sont dépendantes de quelqu’un d’autre
- 1 va mourir
- 2 vont naître
- 1 possède un PC
- 1 est diplômé

- Ce matin je me suis réveillé en bonne santé. A priori, j’ai une petite chance de ne pas faire parti du million de personnes qui vont mourir dans les prochains jours.
- J’ai peu souffert de la guerre et jamais de la solitude ou de la faim. Je suis plus veinard que 500 millions de personnes.
- Ce n’est pas mon truc, mais je pourrais, sans me faire canarder, arrêter ou tuer, aller dans le lieu de culte de mon choix, sans m’y sentir obligé. C’est quand même plus satisfaisant que pour les quelques 3 milliards de d’humains qui le voudraient bien.
- J’ai de la bouffe dans mon frigo, quelques fringues et un toit, ça va donc mieux pour moi que pour 75% de la population mondiale.
- J’ai un compte bancaire, quelques billets et de la monnaie dans ma poche. Savez-vous que je fais partie des 8% des personnes les plus riches du monde ?
- Rendez-vous compte : quand je vais aux WC, j’ai devant mes yeux une affiche avec un texte merveilleux d’Alfred de Musset. Je vous l’offre :

Vous qui venez ici, dans une humble posture,
De vos flancs alourdis décharger le fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l’urne un modeste cadeau,
Epancher dans l’amphore un courant d’onde pure
Et, sur l’autel fumant, placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l’auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombe
Alfred de Musset

- Comme en plus, j’ai un PC (mais pas encore l’ADSL) et que je possède un Opinel (à virole), je voulais vous rendre jaloux de ma chance.

Bien à vous.
Jean-Pierre