Le Cheval et le Cochon

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il ne s'est pas remis,il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !".
Mais le cheval est trop faible pour se lever.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !".
Le cheval est toujours aussi faible.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon il vont t'abattre !".
Alors dans un ultime effort, le cheval se lève.

Heureux du résultat, le paysan dit : " Faut fêter ça, tuons le cochon !"

Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule ..

Un raccourci qui dit tout

Qu’est-ce qui vous surprend le plus dans l’humanité ?
Le Dalai Lama :
« Les hommes……. Car ils perdent la santé pour accumuler de l’argent, ensuite ils perdent de l’argent pour retrouver la santé.
Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent de telle sorte qu’ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
Ils vivent comme si ils n’allaient jamais mourir…….
Et meurent comme si ils n’avaient jamais vécu……."

Quand la cour déraille

> Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
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> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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> AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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> AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> TÉMOIN : J'oublie.
> AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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> AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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> AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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> AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN : Je faisais l'amour!
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> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN : Aucun.
> AVOCAT : Y avait-il des filles?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Devinez.
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>

> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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> AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
> À quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN : Oral.
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>

> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
>
>

> AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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>

> Et le meilleur pour la fin:
> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Politico-comiques pas toujours conscients!

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée".(Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent. (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Vals).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

L'âne qui était tombé dans le puits.

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

Il gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

L'animal était vieux et le puits était tari depuis belle lurette…..de toute façon, il ne voyait pas de solution pour sortir la bête.

Il jugea que le plus sage était d’enterrer rapidement son vieux serviteur et de combler le puits.

Il demanda à tous ses voisins de venir l'aider.

Ayant tous saisi une pelle, ils commencèrent à reboucher le trou.

Au début, l'âne en réalisant ce qui se produisait, se mit à braire terriblement.

Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier en regardant dans le fond du puits, fut bien étonné de voir qu’après chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Des heures plus tard, l'âne arrive en surface, sort du puits et se met à trotter!

La vie peut essayer de nous engloutir de toutes sortes d'aléas. Le truc pour sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser.

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais. Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

Réflexion sur le socialisme

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.
Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.
Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.
A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.

La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.

Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que ça.


Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."
( Dr. Adrian Rogers, 1931 )

La standardisation... Une belle histoire

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi (1,435m). C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance entre les rails ? Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre. Alors, une autre question surgit : pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ? Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines. Nous devons donc nous poser la question : pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways. Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ? Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils. D’accord, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes. Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ? Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines. Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots. Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine ! L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces 1/2) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.
Conclusion : Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte.
Comme la bureaucratie, les spécifications possèdent la vie éternelle. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou de c.. les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

Alors ça calme ?