Autarcie

Leçon d'économie élémentaire : Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas Il ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ???

Petit cours d'économie

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME FINANCIER :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile : le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Auteur anonyme

Rester fier

"Rester fier en toute circonstance" !
Telle doit être notre devise !
Image du contribuable en 2011 :

Le plus important, quand le fisc t’a plumé...
c'est de toujours garder...la tête haute !!!
Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI
Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les fadas en mal d'exploits, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

"Rester fier en toute circonstance" !
Telle doit être notre devise !
Image du contribuable en 2011 :

Le plus important, quand le fisc t’a plumé...
c'est de toujours garder...la tête haute !!!
Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI
Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les fadas en mal d'exploits, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

Cours de médecine, histoire vraie.

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année
sur*"/Les contractions/* */musculaires involontaires /".*

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une
jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez
un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

La régle d’ Or des Anes

Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village. Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent

Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement. Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

Publié le 01 septembre 2011 par jacquoulecroquant

Actualité en alexandrins

Certes le français est soutenu, un délice pour les puristes et le sujet d’actualité…..

Imaginez le décor d'un théâtre et laissez vous aller à goûter au plaisir de ce marivaudage politique en alexandrins ! Que ceci nous change agréablement du mauvais français, des fautes d'orthographe et de syntaxe qui fleurissent sur la toile ! Prenez autant de plaisir à ce duel à fleuret moucheté et sous entendus que moi : c'est tout le mal que je vous souhaite ! L'impromptu de Berlin, un régal..en Alexandrins > > La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn. Nicolas : > Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse > Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes. > Voyez la verte Erin, voyez l'Estrémadoure > Entendez les Romains : ils appellent au secours ! > Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux. > Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux > Attendent de vous, madame, le geste généreux ! > De leur accablement ils m'ont fait l'interprète : > Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête > Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez. > Cette cause est bien rude, mais laissez moi plaider... Angela : > Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise > Folle étais-je de croire à une douce surprise > En vous suivant ici seule et sans équipage > Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages ! > Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant > De n'être courtisée que pour son seul argent ! Nicolas : > Madame, les temps sont durs, et votre cœur est grand > Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent > D'entrer en badinage quand notre maison brûle ! > Le monde nous regarde, craignons le ridicule ! > Notre Europe est malade, et vous seule pouvez > La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver ! > Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme > Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime ! > Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire ! > Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer > Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi ! Angela : > J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière > L'ouvrier mécontent, le patron en colère. > Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé. > L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté. > Et vous me demandez, avec fougue et passion > De jeter cette fortune au pied du Parthénon ? > Ce serait trop facile et ma réponse est non ! Nicolas : > On ne se grandit pas en affamant la Grèce > En oubliant Platon, Sophocle et Périclès ! > Nos anciens nous regardent, et nous font le grief > D'être des épiciers et non pas de vrais chefs ! > Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère. > Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles > Desserrez, je vous prie, le nœud de l'escarcelle ! Angela : > Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle > Votre éloquence est grande et mon âme chancelle... > Mais si je disais oui à toutes vos demandes > Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande ! (Ils s'éloignent, chacun de leur côté) Auteur anonyme