Lettre à Darty

Service clientèle DARTY

B.P. 38 69760 LIMONEST



Monsieur ou Madame,

Vous avez souhaité connaître mon niveau de satisfaction concernant mon dernier achat effectué dans votre magasin de Chalon sur Saône. Plutôt que de cocher des cases, ce qui est notoirement réducteur et frustrant quand on veut exprimer sa rogne, j’ai préféré vous écrire. Veuillez me pardonner d’abuser de votre précieux temps.
J’ai recensé une bonne quarantaine d’achats chez vous. De quatre appareils photo numériques en 7 ou 8 ans, écran plat, congélateur, consommables divers, TNT, électro ménager etc…
Je me suis présenté le 21 ou le 22 novembre dernier à votre rayon caméscope. Complètement néophyte en la matière, j’avais besoin d’un engin qui me permettrait de préparer un travail de repérage préalable à une commande. J’expliquais au vendeur que je voulais un outil de base et facile à manier. Il me proposa un excellent petit JVC (GZ-MG333 ARGENT). Rentré chez moi, je fis pendant le W.E. quelques essais tout à fait satisfaisants. Images d’une définition suffisante, facilité de montage, taille et type des fichiers compatibles pour un envoi par mail à mon éditeur. Malheureusement, il s’avéra que la batterie ne tenait la charge que pendant une dizaine de minutes. Le Lundi 24, je revenais au magasin. J’expliquais cela à une personne du rayon et celle-ci m’affirma qu’il n’y avait pas de problème; qu’il me suffisait de rendre mon appareil au service après-vente et qu’on me changerait l’engin. La reprise se fit sans problèmes et je revins au rayon. C’est là qu’on m’expliqua que malheureusement, il n’y avait plus d’appareils de ce modèle en stock, ni en expo. Qu’à cela ne tienne répondis-je, donnez moi autre chose, je paierais la différence s’il y en a une. On “m’outilla” d’un autre JVC (GZ-HD30) dont je payais sans sourciller la différence de prix et rentrais heureux chez moi. J’y repris mes essais. Je m’aperçu rapidement que la taille et le type des fichiers produits étaient incompatibles avec mon ordinateur et mes compétences. De plus, un envoi de petits montages devenait impossible par Internet quand on n’a pas la chance d’avoir l’ADSL. Les fichiers “MTS” de cet outil posent des problèmes (je m’en suis rendu compte en surfant sur quelques forums...... (Essayez pour voir de taper « fichiers MTS » sur Internet). Le lendemain, je me représentais au magasin, expliquait la chose au “malheureux de service”, qui m’indiqua la routine à suivre: Demander la reprise au service après-vente, revenir au rayon, choisir un autre modèle...... Ce que je fis. C’est là que çà se corse:
Un monsieur, qu’on me présenta comme le patron du magasin, vint gravement m’expliquer, que mon appareil fonctionnant normalement, qu’il fallait qu’en préalable je m’adresse téléphoniquement au Service Technique qui se ferait un plaisir de m’apprendre à m’en servir, et même pourrait venir chez moi pour le faire…….
J’eus beau arguer que cet outil ne répondait absolument pas à mes attentes, que j’en avais un besoin urgent, que j’étais un client fidèle depuis XXXX années, que je n’étais pas un escroc, que je n’en faisais pas un problème de fric……. Il resta de ferme comme un roc
Je rentrais chez moi en rogne.
J’ai mis le JVC de « course » au fond d’un tiroir pour l’oublier.
J’ai consulté quelques forums et sites techniques sur Internet. J’ai constaté qu’on m’a « banané », que ce genre de problèmes est bien connu et qu’on m’a mal conseillé sciemment. Le « Mag Darty » que je reçois régulièrement est un piège à cons et il va falloir que çà se sache.
Cette lettre va paraître sur mon blog ( http://enquiquineur.blogspot.com/ ).
Je vais intervenir sur quelques forums et surtout je vais guetter l’opportunité de parler de vous dans quelques chroniques au vitriol que je distille pour divers médias. (pour votre info, j’apparais sous mon nom ou sous ceux de « C.Lefaucon » ou de « Le Condor »… car j’affectionne particulièrement les cons et les rapaces !!!).


Bien attentivement à vous.

Représailles

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à
une banque .
Le Directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la
faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma
pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis
huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace
occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément
causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet
incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne
de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant
plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre
banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en
une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je
demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit
pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet
employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas
d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier
médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails
obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux,
obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN
qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne
puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois,
j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour
avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
l'étoile (*) pour sélectionner votre langue .
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de
paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze .
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 .
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact
sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée
durant ce laps de temps. Malheureusement, mais toujours suivant votre
exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir
l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement..
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.