Quand la cour déraille

> Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :
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> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
> AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
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> AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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> AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> TÉMOIN : J'oublie.
> AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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> AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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> AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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> AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN : Je faisais l'amour!
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> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN : Aucun.
> AVOCAT : Y avait-il des filles?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN : Devinez.
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> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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> AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
> À quelle école êtes-vous allé?
> TÉMOIN : Oral.
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> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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> AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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> Et le meilleur pour la fin:
> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN : Non.
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Politico-comiques pas toujours conscients!

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée".(Raymond Barre)

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent. (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale"(Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue, une valeur-refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Vals).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve"(Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

L'âne qui était tombé dans le puits.

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

Il gémissait pitoyablement depuis des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

L'animal était vieux et le puits était tari depuis belle lurette…..de toute façon, il ne voyait pas de solution pour sortir la bête.

Il jugea que le plus sage était d’enterrer rapidement son vieux serviteur et de combler le puits.

Il demanda à tous ses voisins de venir l'aider.

Ayant tous saisi une pelle, ils commencèrent à reboucher le trou.

Au début, l'âne en réalisant ce qui se produisait, se mit à braire terriblement.

Puis, à la stupéfaction de chacun, il se tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier en regardant dans le fond du puits, fut bien étonné de voir qu’après chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant : il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Des heures plus tard, l'âne arrive en surface, sort du puits et se met à trotter!

La vie peut essayer de nous engloutir de toutes sortes d'aléas. Le truc pour sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de nos ennuis est une pierre qui permet de progresser.

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais. Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.